hardis

Что нового?

kate-nsw@yandex.ru — Thu, 17 Dec 2009 12:01:36 GMT

- мысль имеет очень большую разрушительную или созидательную силу. Не то, чтобы я этого не знала, но предположительный масштаб этой силы поразил. Надо быть аккуратнее с мыслями

- если пытаться перейти в другой режим жизни, более быстрый, требующий больших энергозатрат, то организм надо переключать на другую скорость. Как в машине. Нельзя на первой скорости быстро ехать... попытаться можно, но есть ли в этом смысл? Переключить организм - означает отказаться от каких-то мыслей, раздумий, действий, поступков. На их место придут новые привычки, навыки, которые помогут резализовываться в жизни более эффективно.

- на меня очень внимательно смотрит ребенок. Что он видит? Кто он, этот ребенок? Я не знаю. Будь аккуратнее с душой другого человека, даже если это твой собственный сын.

зарисовки...

kate-nsw@yandex.ru — Sun, 06 Dec 2009 12:59:05 GMT

Открываются двери лифта и из него выходит принцесса в неизменно-розовом просвечивающем платьишке с блестками... на ногах у нее были резиновые сапоги.

Он гулял с ухоженной белой собачкой. Он так ее любил и лелеял, что брал на руки и переносил через мокрую от душа часть дорожки.

Бежать по пустынному пляжу ночью, глядя в черную тьму в той стороне, где море. Ветер дует с такой силой, что теряется ощущение движения. Только оглядываясь назад и видя свои следы на гладком после дождя песке ты понимаешь, что ты все-таки движешься...

Две старухи шли по модному магазину взявшись за руки. Если их одежды надеть на молодых и стройных девушек, то они не будут смотреться так обреченно...

Огромный супер-центр. Еще недавно бетонные перекрытия и эхо. Чуть позже натертые до блеска витрины, свет, цветы. Еще чуть позже манекены, товары, спешные приготовления персонала. На следующий день люди, суета, жизнь. Однако, всего этого нет до тех пор, пока тебя нет во всем этом. И главное не в том, что ты в этом, а в том, как ты себя там чувствуешь...

Дорожки вникуда

kate-nsw@yandex.ru — Tue, 01 Dec 2009 11:50:17 GMT

Забыла поесть. С нагруженной едой коляской по полудню иду вдоль большой улицы. Ребенок спит. Я гуляю. Все хорошо, только есть до неприличия хочется. В сумке коробка творога. Есть сок. Вроде бы все под рукой, но творог есть нечем, а если попить сок из коробки, то он прокиснет.

Все, не могу, вот парк, а вот и дорожка, которая, традиционно для Австралии кончается просто так, нигде... Такое впечатление, что либо асфальт у них кончился, когда они клали тропинки, либо их на обед позвали и они уже не вернулись никогда. В общем, я прямиком по этой дорожки... до упора. Остановилась...

Облокотилась на дерево, которое растет под 45 градусов к земле... очень удобно. Дереву так неудобно, а мне хорошо: его качает при каждом порыве ветра. Тут же сообразила, что надо сок перелить в бутылку, откуда предварительно вылила воду. Из фальги от коробки с творогом соорудила ложку. Лежу на дереве, ем творог, запиваю соком, вслух мычу, что вот, черт побери, оказывается, для чего нужны дорожки вникуда...

Покупала сегодня тортик...

kate-nsw@yandex.ru — Sat, 28 Nov 2009 11:21:08 GMT

Сегодня зашла в греческую лавку за тортом. Залетела, в согнутом состоянии облазила все полки с тортами... мысленно все их попробовала, остановилась на классической пьяной вишне. «Заверните», - говорю я продавщице. Та мне заворачивает: старательно залепляет скотчем каждый сгиб коробки. Я в это время рассматриваю эту самую продавщицу.

Не могу понять сколько ей лет. Ну, то, что она очень молодая – это факт. Лицо без косметики, волосы длинные, забранные в хвост. Лицо все открыто - никаких украшений, никаких эмоций... в общем, ни одной зацепки указывающей на возраст. Однако! У девицы были очень длинные накладные ногти. Розовый, очень красивый маникюр очень контрастно выделялся на белой коробке, которую она заворачивала. Приклеивание маленьких кусочков скотча, которые прилипали к ее пальчикам, требовало определенной ловкости, что еще больше привлекало к себе внимание.

Смотрю я на девочку, на ногти, на девочку. Не вяжутся они друг с другом. С одной стороны детскость, какая-то очень женственная, невинная красота и эти хищные ногти. Я даже украдкой взглянула на ее бюст. Он перевесил мое мнение в сторону ногтей. Ну, просто бюст был очень такой увесистый, хотя и аккуратный. Я подумала, что все-таки ее лицо очень обманчиво и она скорее хищная женщина с длинными ногтями, чем девочка с невинным женственно-нежным лицом.

Вот за такими странными размышлениями поймала я себя сегодня, когда покупала тортик...

Снова учимся...

kate-nsw@yandex.ru — Thu, 26 Nov 2009 12:01:07 GMT

Данила начинает все понимать. Он начинает все понимать активно. То, что он, видя, как мы ему показываем язык, высовывал свой – это уже было. Он научился это делать, когда ему был 1 месяц. Сегодня делала упражнения: руки вниз, руки вверх. Чтобы Даниле было не скучно, я считаю и делаю это с разной интонацией. На 10 раз взмахов мальчик стал имитировать тон, с которым я это произношу и поднимать ручки вверх. Возможно, что это совпадение, но сделал он это 2 раза подряд.

Данила слушает очень внимательно то, что ему говорят. Он слышит разные интонации и по-разному на них реагирует. Он может в ответ баловаться... говорить что-то на своем языке, смеяться вголос, просто улыбаться, тянуться ручками и пытаться достать до моего или папиного лица.
Сегодня дала ему красочную рекламу – лист бумаги. Он водил по нему глазами как будто-бы на самом деле читал. Очень потешно это выглядело.

Научился вытягивать ручки и потом опускать их и дотрагиваться до своего ротика. Раньше, когда он их вытягивал, то, когда опускал их, то траектория движения была очень сложная... руки шли в стороны, вверх, все это были очень резкие, скорее рефлекторные движения. Сегодня он сконцентрировался на ручках. Было видно, как он с усилием, чтобы руки не шли безконтрольно в разные стороны, опустил руки из положения вытянутых вперед к своему рту. Сделал это несколько ряз подряд. Потом, как ни пытался повторить, не получалось. Видимо, устал. Злился на то, что не получается, ворчал, покрикивал и даже плакал. Но, потом отвлекся и забыл о неудаче...

kate-nsw@yandex.ru — Tue, 24 Nov 2009 12:06:47 GMT

Страдаю от приступа неопределенности. Спад по всем направлениям. Бросаю все свои ожидания по ветру. Все надежды и мечты потухли. Покрылись пылью все мечты от того, что давно к ним никто не прикасался. Да и пусть улетают, пусть отпущу я веревочку змея и он закружится в небесах... пусть хоть он почувствует свободу.

А я постояю здесь, на земле, на опавших и засохших листях австралийской банксии. На обочине, рядом с высоко выросшим кустом я постою. Посмотрю я на птиц, тех, которые может быть встречали моего змея. На тех птиц, что сели на ветку отдохнуть, посмотрю я. Черные какаду пронзительно кричат. Видимо и им не все нравится в этой жизни, что так пронзительно они кричат.

Смотрим мы друг на друга: они на меня сверху, я на них снизу... что-то понимаем мы, отпускаем и принимаем. Какаду наелись, я надышалась мнимой свободой и мы разошлись... птицы в небо, я в рутину...

...

kate-nsw@yandex.ru — Tue, 24 Nov 2009 11:52:42 GMT

Сегодня проспали весь день. Меня мучает совесть, что мы ничему не научились сегодня, но, с другой стороны, поделать я ничего не могу. Думаю, что важно быть отдохнувшей, чтобы всем было хорошо. С плохим настроением разве научишь чему-то хорошему? Конечно же нет. Вот мы в обнимку с мальчиком и спали... ели и снова спали... ели и спали...

Перед бурей...

kate-nsw@yandex.ru — Tue, 17 Nov 2009 12:35:37 GMT

Бывает перед закатом все затихнет, все успокоится, солнце сядет и только после этого может подняться ветер, пойти дождь или же все может просто уснуть и мирно проспать до самого рассвета.

Вчера этого не случилось. После обеда дул ветрище, хотя, он не спасал от жары. Душно, как перед грозой. Тревожно как-то, неспокойно было.

Шли вдоль моря. Волны шли грядой одна за другой неразрывно, одной полосой вдоль огромного пляжа. Одна накатывала на другую прежде, чем та успевала раствориться в песке.

Изменилось все в одно мгновение. Чуть солнце подошло к линии горизонта, перед самым его заходом, случилось все-таки то самое затишье, когда все замерло. Буквально за секунду и на несколько мгновений затихло море. Куда-то растворился гул от волн. Поверхность превратилась в атласное полотно без единой морщинки очень насыщенного цвета морской волны. Как ни странно, но волны продолжали биться о берег, хотя, в тот момент они просто кипельно-белым кружевом как бы упали на край этого темного отреза.

Кромка берега убегала, точнее уплывала, покачиваясь на волнах, вдаль. Там она растворялась в водяной дымке и уже нельзя было различить то ли это действительно там что-то движется или же это просто твое воображение.

Небо было в тон морю и по цвету и по настроению. Оттуда, куда уходил берег шла туча. Она была как ночь... неотвратимая, еще пока не черная, но очень темная, несущая в себе магическую силу сна, расслабления, забвения. Желтым пятном червонного золота, подсвеченным из-за оставшегося облака, пробивались лучи уже спящего солнца.

Отсюда, с холма, все это казалось мистическим, как будто-бы огромная перламутровая раковина вдруг увеличилась до размеров вселенной и раскрылась небом и морем для того, чтобы поглотить последний проблеск реальности...

Еще через мгновение молния рассекла небо, гром расколол нависшее чувство потустороннего и началась буря...

Море...

kate-nsw@yandex.ru — Sun, 15 Nov 2009 12:46:43 GMT

Первый раз за последние полгода, да даже больше, искупалась в море! Неделю назад, когда было очень жарко, появилось непреодолимое желание бросить все и залесть в море. Пусть там ледяная вода, пусть у меня коляска, все что угодно, только дайте моря - вот такое сильное желание вдруг возникло, но тут же ушло: в тот момент этого сделать было никак нельзя.

А сегодня, видимо в голосе у меня была такая жажда этого ощущения себя в море, что Сережа предложил сходить и искупаться. Он сказал это так просто, что мы собрались, поехали и купили мне купальник (мой старый весь изъела хлорка пока я плавала в бассейне во время беременности). После обеда вышли гулять. Было облачно, дул ветер, муж одел было плавки, но глядя на серое небо тут же их снял.

Собиралась на море как будто бы совершала ритуал. Полотенце, рюкзак, купальник, тапочки... Я даже перестала на время разговаривать; меня ничего не интересовало... перед глазами плескалось море.
И вот, идем... думаю, как я зайду в воду. Уговариваю себя, что для того, чтобы не простудиться, я залезу, обмакнусь и тут же вылезу. Для первого раза этого будет достаточно. Я уговаривала себя не поддаться соблазну поплавать. Ни в коем случае нельзя было простудиться...

Только обмакнуться и назад. Иду босиком по камням. Туда и обратно - подхожу к спусковой лестнице в бассейн, что на берегу моря - дети собрали на нее кучу морских ежей. Какой кошмар, если наступить на такого - иду к другой спусковой лестнице. Только обмакнуться, для первого раза этого будет достаточно - уже по щиколотку в воде. Боже, какая она хорошая, какая прозрачная, как от нее хорошо пахнет, как хорошо обо всем забыть на это время пока я здесь. Нет никого: ни ребенка, ни мужа, ни дома, никаких забот - только я, только здесь и сейчас...

Я плыву, я буду плавать столько, сколько захочу... и я плавала и плавала, пока чувство долго не возобладало и я не увидела на горизонте мужчину с коляской...

Все пройдет...

kate-nsw@yandex.ru — Thu, 12 Nov 2009 11:29:36 GMT

Вот так в буднях заиграешься, закружишься и под вальс времен года осенью, в дождливый серый день окажешься в кресле-качалке со спицами в руках, вывязывая носочки внуку.

А так хорошо сейчас ни о чем не думать. Просыпаться от того, что кто-то рядышком шебуршится, пытается вылезти из под одеяла, найти еду. Кто-то родной трогает тебя ручками, иногда промахивается, но старается. Смотрит кто-то на тебя ясными глазенками, понимает уже что ты спишь и терпеливо ждет. Сопит, кряхтит, но не плачет, не будит маму... терпеливо ждет.

Как хорошо заботиться. Как хорошо все в семью. Как хорошо по вечерам ждать с работы. Выходить за калитку и встречать. Целовать на пороге, приглашать в дом, где все убрано, сготовлено. В доме так спокойно, так радостно, так хорошо.

Ты устаешь. Сил нет на себя, но ты все равно делаешь то, что надо делать. Через силу, но с радостью бегаешь по вечерам. Когда никто не видит, всматриваешься в свое лицо в зеркале, чтобы удостовериться, что нет морщин. Осматриваешь себя ревниво, все ли так, как раньше...

За заботам однажды забудешь выйти на пробежку. За делами не успеешь подкраситься. В приятной суете упустишь время постричься. Закроешь глаза на лишний вес, на изменившийся цвет лица, на постоянную усталость и очнешься на мгновение в кресле-качалке со спицами в руках, да и то, только для того, чтобы усыпить внезапно возникшее ощущение, что все уже прошло...

А как хорошо все-таки сейчас, когда еще столько сил!!!

Новая реальность...

kate-nsw@yandex.ru — Tue, 27 Oct 2009 13:00:26 GMT

У меня своя реальность в которой я вижу то, что раньше мне не дано было увидеть...

Если пройти по дорожке от нашего дома к морю, ну, по той, что сразу же от наших ворот вверх, то там, справа, в доме из красного кирпича на втором этаже живет дядька, который все время поет. Хорошо очень поет, мелодично, басом растягивает песни 50-х годов. Ну, может и не 50-х, но очень старые. Дядька без ног. Иногда он подвыпивший, но никогда пьяный или буйный. Он грустно так старается не выпасть из мира. Песни помогают ему...

Если идти от моря по дорожке, что параллельна той, о которой я только что говорила, то, после того, как пройти по ней с десяток раз, то можно понять, что тот мужик на верхнем этаже, что в доме справа, не просто высунулся из окна и громко говорит по телефону, а он таким образом тоже поддерживает связь с миром. Мужик говорит сам с собой. Он делает вид, что говорит по телефону. На самом деле он ведет дискуссию с воображаемым собеседником. Очень эмоционально, убедительно, постоянно, он привлекает к себе внимание безучастных прохожих...

Если пройти по тротуару, тому, что около большой дороги, то, проходя по дорожке, которая очень близко к дому, вы увидите старика, сидящего у себя дома. Старик за столом, за пыльным, годами немытым окном. Он машет рукой всем, кто проходит мимо. Я встретилась с ним взглядом и мы поздоровались...

Идем дальше...

kate-nsw@yandex.ru — Mon, 26 Oct 2009 12:02:55 GMT

После подъема – спад. Пусть даже все хорошо и грустить поводов нет, но от спадов никуда не деться. Поддерживает то, что предыдущие усилия не проходят даром. Я сдала экзамен. Полтора месяца ожиданий результата и вот я знаю, что можно двигаться дальше.

Дальше будет снова тяжело, снова надо будет преодолевать себя. С другой стороны, будет радость маленьких побед, осознание того, что все-таки еще чуть-чуть приблизился к цели, сделал еще одну закладку в ленте жизни.

Слова и мысли...

kate-nsw@yandex.ru — Mon, 19 Oct 2009 14:28:28 GMT

Слова выскакивают быстро. Едва получается удержаться от того, чтобы сразу же не высказать мысль. Но вот удержать от того, чтобы не подумать - этого сделать невозможно.

Идем по улице вдвоем с Сережей. Везем коляску. Солнце. Хорошо. Так спокойно вокруг. И на душе так хорошо... мы все вместе, семья. Я чувствую как вокруг нас троих образовывается облако радости, спокойствия, благополучия. И вот в эту нашу реальность вдруг входит что-то, что совсем не вписывается... как какая-то клякса; случайно упавшая капля серой краски на еще невысохшую акварель.

Урод. Идет перед нами. Чистый, опрятный, с бутылкой воды в руке. Он в своей реальности тоже образовывает вокруг себя облако спокойствия, благополучия. На нем хорошие, дорогие ботинки, в тон им ремень на брюках. Он пострижен. Ему, возможно, хорошо, хоть он и хромает. Он даже почти побежал, переходя дорогу, чтобы не задерживать машину, которая его пропускала. Это движение так естественно для обычного человека - ускорить шаг, немного пробежать, с улыбкой дать понять водителю машины, что ты благодарен за то, что тот тебя пропускает и в ответ ты делаешь усилие, чтобы съэкономить время и ему тоже. Это движение, возможно было естественно и для этого урода, но нормальный человек, человек без видимых дефектов, либо сожмется от мысленного усилия, либо злобно засеется от того, как это противоестественно, некрасиво, уродливо...

Мы идем по улице вдвоем с Сережей. Мы очень крепко держим слова и не обсуждаем урода: даже и намека на это нет, но мы знаем, мы точно знаем, что мы оба подумали как же хорошо, что наш ребенок нормальный. Пусть это жестоко, что да, этот урод страдает и всю оставшуюся жизнь будет страдать от того, что в утробе у матери у него что-то пошло не так. Пусть так. Но, все-таки, чувство облегчения, вперемешку с угрызением совести за свои мысли, это чувство облегчения разъело наше облако радости, спокойствия и благополучия...

...

kate-nsw@yandex.ru — Tue, 13 Oct 2009 11:12:26 GMT

Гуляли в парке. Ну, как гуляли? Я забежала в него, чтобы забрать Сережу с Данилой. Пронеслись вдоль поляны. На поляне, в центре огорожен круг радиусом ну, метров наверное пять. Огорожен и огорожен... мало ли кому надо коммуникации прорыть или еще что отремонтировать. У меня даже и в мыслях не было, даже если бы мне дали время подумать что это такое могло бы быть, я бы не могла этого предположить...

Так вот это было огорожено гнездо птицы, которая отложила яйца на земле...

А какая она, Австралия?

kate-nsw@yandex.ru — Sun, 11 Oct 2009 14:40:50 GMT

После четырех лет... а какая она все-таки, Австралия? Теплая? Вовсе нет. Ну, во всяком случае не такая теплая какой казалась из России. Сейчас для меня "тепло на улице" - это только когда можно, ну образно говоря, в трусах, и чтобы ни на секунду не было зябко, пусть хоть даже ветер или дождь, в тени или на солнце. Такое бывает, но очень редко. Вывод - Австралия нежаркая страна.

Из России казалось, что здесь много иностранцев. Ну, конечно, в России для меня все австралийцы были иностранцами. Здесь первое время тоже все были иностранцами. Потом произошло расслоение на цивилизованных и аборигенов. Следующий этап - это когда китайцы и все остальные. Чуть позже - те, что говорят на чистом английском и те, что с акцентом. Причем с каждым новым условным делением предыдущие различия стирались. Сейчас же иностранцы для меня - это, в основном, туристы. Все остальные деления пропали. Нация стала для меня единой, очень разноцветной и пестрой, но в этой своей разношерстности единой...

Как только мы сюда приехали я удивлялась богатству природы... цветы, птицы, огромные деревья. Все растет очень быстро и буйно. Мне поначалу казалось, что все это очень щедро, чрезмерно щедро, что даже если в десять раз поскромнее, то все равно слихвой. Мне казалось, что природа разбазаривает себя. Сейчас же я принимаю все это как должное. Нельзя сказать, что я к этому привыкла, нет, я до сих пор обнимаю взглядом заросли мясистого алоэ на улице, яркие цветы герани, традисканции. Все эти цветы в России могут выжить только в цветочных горшках. У меня захватывает дух от вида раскидистых гигантских деревьев под кронами которых будет сухо даже если дождь идет всю ночь! Мой внутренний мир сейчас намного шире, поэтому я могу принять роскошь флоры и фауны без опаски за то, что это бесцельно разбазаривается.

Метаморфозы происходили и происходят очень медленно, незаметно, когда ты однажды в очередной раз открываешь глаза и понимаешь как безвозвратно, но ты уже другой человек...

...

kate-nsw@yandex.ru — Fri, 09 Oct 2009 15:41:23 GMT

Сегодня, ой ну прямо умора, днем записала на видео как мы с ним играли. Сережа вечером пришел домой и мы все вместе сидели и просматривали то, что я записала. Данила к этому времени устал и единственное, что он мог - это спать у меня на руках. Когда включили запись, мальчик услышал мой голос в телевизоре, проснулся и замер распахнув глаза. Начал было мне отвечать, точнее моему голосу в телевизоре. На меня смотрит, видит, что я молчу и не может понять что происходит. Дальше хуже... он услышал свой голос в телевизоре, повернулся и в задумчивости стал смотреть телевизор. Не знаю, что он чувствовал при всем при этом, но мы решили выключить запись, чтобы у ребенка не появилось неразрешимой задачи где и что является реальным миром...

http://public.fotki.com/Kate-nsw/3--/img-0714.html

Здесь и сейчас...

kate-nsw@yandex.ru — Thu, 08 Oct 2009 14:15:29 GMT

То, что мы боимся больше всего - это быть "здесь и сейчас". Думать о прошлом, особенно если у нас были успехи, это всегда пожалуйста. Будущее - немного туманно, но неопределенность нас манит своей доступностью: мы склонны видеть будущее красочным, цели нам кажутся легкодостижимыми, последствия нас не пугают.

Быть здесь и сейчас - это очень неуютно. Для некоторых это просто нереально, так как они просто не знают что это такое быть в таком состоянии. Ведь уловить эту реальность очень сложно. Можно лишь прикаснуться к ощущению того, что есть реальность.

Миг между прошлым и будущим. Однако в этот миг и происходит реализация нашей воли, мысли, желания. В этот миг вырываются обидные слова, которые невозможно поймать. В этот миг говорится слово "да" или слово "нет", которые меняют нашу жизнь. Этот миг поворачивает вереницу событий в определенно русло и мы потом, оглядывась назад, сможем выделить этот миг, но не сейчас, когда мы вроде бы здесь и вроде бы сейчас.

В этот миг мы можем и не сделать многого. Мы можем не суметь преодолеть себя, можем не сказать те самые "да" или "нет". Тем и труден миг "здесь и сейчас", что мы должны решать делать или не делать, осознавать реальность или же плавать в безвозвратном прошлом или туманном будущем...

Однажды в полдень...

kate-nsw@yandex.ru — Tue, 06 Oct 2009 10:28:57 GMT

Полдень. Солнце. Вдоль поляны по дорожке несется на самокате женщина лет 45. По духу она мне напомнила Санта-Клауса, которого иногда изображают на самокате с длинной бородой. Борода еще у него развевается на ветру. За женщиной, почти вровень с ней бежит ее собака: большая, лохматая, может и беспородная, но умная и воспитанная.

Чуть поодаль, за кустами, сидя на земле под деревом отдыхает бабушка. Ну, бабушкой ее трудно назвать, скорее это женщина, у которой лицо на 60 лет, а все остальное как будто бы ей 30. Не суть. У нее две маленькие собачки. Вы бы видели этих собачек...

Собачки выскочили из-за кустов, каждая ну чуть больше голубя и деловито припустились за теткой на самокате. Вся эта быстрая вереница при полуденном солнце вдоль огромной безлюдной поляны: сюрреалистичная сорокапятилетняя тетка на самокате, за ней собака, которая создает впечатление говорящей, и замыкает все это две малявки, для которых, видимо, это целое событие вот так отважно преследовать гигантов.

Скрылись за кустами... минутное замешательство и процессия, не снижая скорости несется обратно, но уже впереди две малявки, за ними лохматый пес, и чуть поодаль нереальная тетка на самокате...

kate-nsw@yandex.ru — Mon, 05 Oct 2009 12:11:21 GMT

Даже капля дождя перед тем как разбиться о землю вспыхивает на мгновение в свете фонаря и исчезает навсегда. ..

Дорогу они переходили...

kate-nsw@yandex.ru — Sun, 04 Oct 2009 13:31:01 GMT

Мамаша... такая простушка, принаряженая, но видно, что нет у нее времени на себя. Сожженые краской волосы, ну, или со сна не до конца расчесаные. Одежда какая-то невнятная. Видно, что не старая тетка-то, но талии давно в помине нет, походка скованная, хотя и шустрая. Идет – семенит, впереди себя нагруженную барахлом каляску детскую толкает.

Я иду и не пойму, сколько у нее детей. Вижу троих, но есть еще коляска... Мальчик с девочкой - лет по 7 им, ведут за ручки мальчонку. Тот совсем кроха еще, хорошо если 3 годика ему есть. Вся эта компания вроде как одно целое. Возраст, рост у всех у них разные, а по походке, по жестам, все это так по-свойски, очень слаженно и дружно. Детки друг за другом смотрят, мама за них не переживает.

Меня терзает вопрос есть ли в коляске ребенок или нет. Сомнения, и где-то даже опасения в том, что на трех эта тетечка не остановилась, были вызваны видом собачки, которую та волокла на розовой веревке. Вид у этой тощей, маленькой псины был словно со сна. Она таращила большие глаза на все, что мелькало у нее перед мордой и не могла понять куда идти. Тетка ее подбадривала тем, что подергивала за веревку, отчего собаку сносило с ее тонких лап.

Почему-то невольно представила себя на месте этой тетки. Лет через десять, вот так вот выйти с тремя детьми и собакой погулять: принарядиться, стряхнуть с себя пыль, но не заметить как годы и заботы размыли былую красоту, притупили эмоции, иссушили чувства...

Скучно...

kate-nsw@yandex.ru — Fri, 02 Oct 2009 18:36:16 GMT

Мне иногда говорят мои знакомые, что они скорее всего не смогли бы уехать из России. Один из аргументов, что в стабильной стране очень легко заскучать...

Да, мне скучно здесь...

Я молчу о глобальном... что платят во-время зарплату, что здесь можно смотреть парламентские дебаты и верить в предвыборные обещания политиков – это все выполняется и претворяется в жизнь, а не просто всем этим заполняют эфирное время. Молчу об экологии. Не говорю о том, что здесь не хамят...

Мне скучно, когда бюрократы, которых и здесь полно, идут тебе навстречу если видят в том, что ты сделал что-то не так, свою вину или свою ошибку.

Мне скучно, что здесь все относятся к своим обязанностям ответственно, потому что знают, что за каждое дейтсвие с них могут спросить и спрашивают...

Я иронизирую, когда подхожу к пешеходному переходу и как по мановению палочки все машины встают и даже если ты очень медленно переходишь улицу, то они не сигналят и не кроют тебя матом.

Даже в рекламе, вы не поверите, они не говорят вам что надо делать и что будет лучше для вас.

Да, я лишилась развлечения перепрыгивать с коляской через бардюры. Здесь везде есть съезды, подъемы, специальные дорожки для мам, для инвалидов, велосипедистов, для тех, кто катается на роликах, роликовых досках...

Я, можно сказать, страдаю от того, что все вокруг чисто и я не могу не то, чтобы что-то выкинуть на улице, но я дошла до того, что не беру в магазине полиэтиленовых пакетов, так как они загрязняют окружающую среду. Я складываю их отдельно для того, чтобы выкинуть в магазине в отведенном месте, где их позже утилизируют. Это же высший пилотаж в устраивании себе скучной жизни...

Да, поход в русское посольство для меня – это теперь в высшей мере аттракцион, бег с препятствиями, настоящий катаклизм, при упоминании о котором у меня выделяется в кровь адреналин. Но, поверьте, я не хочу жить с этим адреналином изо дня в день. Я не хочу постоянного развлечения. Я предпочту ему скучную, размеренную жизнь в стране со стабильной экономикой, политикой...

Наши слабости...

kate-nsw@yandex.ru — Wed, 30 Sep 2009 01:30:50 GMT

Нельзя прикрывать ребенком свои недостатки, пороки и слабости...

Ведь, что получается. Женщина может подумать, что она, родив ребенка, да, даже еще только вынашивая его, так вот что она этим совершает что-то очень важное для всего человечества. С этим никто и не спорит. Это действительно так. Однако, на этом мысль женщины, к сожалению, не останавливается. Она продолжает размышлять... «Я не могу рисковать здоровьем ребенка, я должна хорошо и много есть». При этом, хорошо и много есть она понимает буквально... она отпускает свою слабость к еде и начинает толстеть, причем то, что это может пойти во вред ребенку, ее уже не беспокоит.

Женщина размышляет дальше... «Ребенку нужно молоко, а для этого я должна много спать». Она начинает спать без ограничения. «Мужчина должен любить меня еще больше несмотря на то, что я потеряла фигуру, не слежу за собой и не уделяю ему внимания. Я же родила ему ребенка! Что ему еще от меня надо?». Самообразование для такой женщины – это ругательное слово. Она же должна воспитывать ребенка а не самообразовываться.

Прикрываясь ребенком можно простить себе все. Точнее, в глазах окружающих, любой недостаток, даже порок женщины может быть оправдан тем, что у нее ребенок, но для самой себя женщина должна твердо знать, что ни один ее порок не пройдет незамеченым, не будет прощен. За каждую ошибку, за каждую свою слабость она будет платить...

А могло бы быть и так...

kate-nsw@yandex.ru — Sat, 26 Sep 2009 19:09:49 GMT

Отсутствие у человека мечты может означать, что человек живет в реальном мире, ставит себе цели, достигает их. Возможно, что человек не ставит себе целей, а мирно плывет себе из одного дня в другой, из одного года в следующий и так всю жизнь. Не исключено, что человек ищет себя, ищет свои цели... он может думать, что сегодня – это сегодня, а вот там, совсем в недалеком будущем у меня будет великая цель, что я ее найду, точнее, я уже вижу, что цель, вот она, маячит: можно сказать она у меня в кармане и я уже почти готов к ее воплощению. Сегодня, завтра, эту неделю, ну, в крайнем случае этот год я проведу еще по старинке, начерновую, а вот с понедельника, с первого числа и уж железно с нового года – я, ну вот прям точно, берусь за себя и реализую себя полностью...

После тридцати лет человек понимает, что он все еще живет в своем мире, где уже не дни, а годы становятся разменной монетой, что мирно плывет он уже не из одного дня в другой, а из одного года в другой, что где-то у него уже есть дети от женщин или мужчин, которых они желали бы никогда не встречать в своей жизни, что работа у них временная, точнее, они думали, что работа временная, но которую они вряд ли когда поменяют. Жилье, тряпки, какие-то ненужные связи перестали иметь значение. Судорожно бросаются они в какие-то авантюры, которые кроме вреда здоровью ничего не приносят, ну, разве что еще большее разочарование и неверие в себя, в других. В итоге они также мирно продолжают следовать по течению, пусть и размахивая руками, но так и не научившись управлять собой в этом водовороте жизни...

Разговор с очевидцем

kate-nsw@yandex.ru — Thu, 24 Sep 2009 10:20:12 GMT

Катя, хочу тебя предупредить, на случай если вы будете покупать свой дом...

Человек, который мне это рассказал, очень толерантно относится к Австралии, при всем при том, что уезжая из России пришлось оставить там очень много наработок. Дело сделано, человек уехал из России, жить пришлось в другой, чужой для этого человека стране, но со временем на многие вещи начинаешь смотреть сквозь пальцы...

Так вот, звонит мне сегодня этот человек и рассказывает:

Я была готова ко всему, ко многому, во всяком случае. Да у нас свой дом. Да, он неновый. Да, у нас в туалете можно было увидеть пауков, комаров, слизняков после дождя и даже дождевых червей. Все, что угодно, я привыкла к этим тварям (я тем временем думаю что же может ТАКОГО случиться в неновом доме... Самое страшное, что пришло мне в голову – видимо, как человеку жившему в России – что канализацию прорвало).

Так вот, в продолжение истории, захожу я в туалет... а в унитазе, Катя,... сидит...!! огромная ящерица размером с маленького крокодила!! Хорошо, что эта тварь высунула голову и я ее сразу увидела. Я могла ожидать все, что угодно, но такое!!!

Рутина...

kate-nsw@yandex.ru — Sun, 20 Sep 2009 13:49:32 GMT

Полотно времени... Дни создают иллюзию, что время линейно. Да это где-то так и есть. Особенно это видно, когда в жизни нет кардинально новых событий, когда череда дней движется как волны на отмели: гребешки одной высоты, расстояние между ними одинаково, шум прибоя - равномерное шуршание галькой. Вот и дни так же – все вроде бы одно и то же, ан нет...

Внешняя сторона та же, а ощущение от окружения, от себя самого другое. Неуловимое, неосязаемое что-то, что завораживает, притягивает внимание к бегущим волнам. То же самое и с днями... бегут они, одинаковые по продолжительности, одинаковые по насыщенности происходящим, неотличимые друг от друга в своей рутине. Бегут гребешки-барашки по поверхности, отвлекают внимание, а в то же самое время по дну перемещаются тонны песка, камней, водорослей. Каждую минуту дно меняет свою форму, каждое мгновение наши глубинные чувства, мысли, наша сущность волнуются, затихают, вздымаются, качаются...